Wie ich ja schon schrieb bin ich anscheinend momentan ein Teenie gefangen im Körper einer einigermaßen rüstigen 80 jährigen (ganz so malade brauch ich mich ja auch nicht darstellen ;))
Aber ein Wert für Entzündungszeichen ist um das 9-fache erhöht, ich soll zur Magen und darmspiegelung und meine Schilddrüsenwerte sind erhöht, die vor nem 1/4 jahr noch ok waren.
Überhaupt ey, was ist eigentlich los.
Also richtig schlecht gehts mir ja nicht. ich könnte es einfach dabei belassen aber wenn ich schonmal alles angucken lassen kann sollte ich das vielleicht mal tun.
Ich denkeja, das hängt alles mit meinem derzeitigen Lebenswandel zusammen, besonders mit der Ernährung und da vor allem wie und wann ich esse. Auch die psychischen Einflüsse wie dieses permanente chaos im Kopf wegen Dingen die ich noch erledigen muss oder will und vor mir herschiebe spielt sicher ne Rolle.
Ach ja und ein Fructoseintolleranztest soll auch gemacht werden.

Das Jahr 2015 war nur mäßig.
Ich habe viel über mich gelernt, EBS endlich bestanden und somit eine reale Chance mein Studium zuende zu bringen.
In meinem Kopf kreisen schon wieder die ganzen Dinge, die ich noch zu erledigen habe, wann ich mit was anfange und so weiter.
Da ich nun weiß, dass egal mit was ich anfange, besser ist als es bleiben zu lassen, bin ich eigentlich nicht pessimistisch in diesem Jahr das meiste auf die Reihe zu kriegen aber ich bin platt. So platt, dass ich mich zuletzt des öfteren in eine einsame Waldütte mit See gewünscht habe. Nur die Enten und ich.
Freie Tage im letzten Jahr waren oft mit irgendwas verplant oder es gab keine und ich hatte Spätdienst.

In diesem Jahr sind viele Leute dort im Altenheim gestorben, der ein oder andere Todesfall hat mich berührt es gab aber auch welche, die waren mir egal oder nervten, weil ich mich in der wenigen Zeit darum kümmern musste. Hört sich schon fies an aber ich konnte da in den Augenblicken wirklich nicht anders und hatte dann gleichzeiteig ein schlechtes Gewissen.

Hier schreibe ich ausführlicher über den Tod meines Onkels, wer das nicht Lesen mag, kann nach den Raben weitermachen.


Wirklich nicht schön war der Tod meines Onkels. Das kam recht plötzlich. Er kam ins Krankenhaus und innerhalb von 5 Tagen war er tot. Die Ärzte vermuten eine Form von Blutkrebs, weil er kaum weiße Blutkörperchen hatte. Seine Zähne waren im katastrophalen Zustand, was keiner wusste.
Er bekam Morphium und ab dem dritten Tag war es abzusehen.
Ich bin immer noch ein bisschen "traumatisiert" von den Bildern seiner letzten Tage, die Panik, die ihn anscheinend öfters überkam vermutlich durch Morphinhalluzinationen oder den Geistern seiner Vergangenheit. Das fand ich ganz schlimm, das fand ich auch bei einer Dame im Altenheim ganz schlimm die durch Morphin halluziniert hatte und schrie wie besessen.
Er fing aus irgendwelchen Gründen an, aus dem Mund zu bluten, vermutlich durch die ebenfalls pathologisch verringerten Thrombozyten.
Ich war meist abends nach der Spätschicht noch im Krankenhaus aber außer dabeisitzen und reden oder heulen hab ich auch nicht viel gemacht.
Ich bereue zutiefst, dass ich es nicht geschafft hab ihm an meinem letzten Geburtstag ein Stück Kuchen vorbei zu bringen weil ich einfach keine Lust hatte mich dahinzuquälen.
Überhaupt fühle ich mich bzw fühlte ich mich besonders die Zeit danach als unengagierteste nichte ausf der ganzen Welt. Aber jeder lebt vor sich hin und meist kommen keine Konsequenzen.

Am Tag als er starb war ich vor der Arbeit da. Da hatte er schon Atemaussetzer bei Bewusstsein war er schon den Tag davor nicht mehr. Ich versprach nach der Arbeit wieder zu kommen.
wie das immer so ist kam eine Nichtigkeit zur anderen und so ergab es sich, dass ich etwas länger auf der Arbeit war und auf dem Heimweg ca 10 min vor Ankunft beschlich mich ein Gefühl, dass ich es nicht mehr rechtzeitig schaffen werde. Als ich ankam war er ca 10 min vorher verstorben.
Ich konnte einfach dann nicht gehen, hab ihn rasiert, Sachen zusammengepackt, die Eltern angerufen...ich bin erst gegangen, als se ihn runtergebracht haben.
Vielleicht dachte ich, ihm so noch ein bisschen aufmerksamkeit zu schenken, die zu geben ich zu seinen Lebzeiten nicht in der Lage war um das schlechte gewissen wenigstens etwas zu beruhigen, ich weiß es nicht .
Das Begräbnis war nett, der Pastor hatte eine recht passende Predigt für ihn vrbereitet



Beim Ausräumen der Wohnung meines Onkels konnte ich auch nur mäßig zur Hand gehen wegen den blöden arbeitszeiten. und mein Papa hätte mehr Hilfe gebraucht.
Ich hoffe meinem Papa geht es jetzt etwas besser, da er nun "eine Sorge weniger hat".

Ich hab eine Achillodynie, das ist eine Gewebsschädigung der Achillessehne aufgrund von Überbelastung, eigentlich eine Sportlerverletzung aber da ich dieses Jahr kaum Sport gemacht habe, schließe ich das als Ursache einfach mal aus.
Das Ding lässt mich manchmal nicht gescheid laufen und wenn ich nach der Arbeit aus dem Auto kletter hoffe ich, dass mich keiner dabei beobachtet. Der arzt meint, das ist langwierig und unter umständen chronisch. Quarkwickel mit Mobilatsalbe sind da wirklich recht angenehm. Das Ding ist ganz dick muss mir noch Einlagen besorgen. habe eine woche Diclofenac retard bekommen aber geholfen hat es nicht wirklich. ich werde mal demnächst was aus der Alternativheilmethodenkiste ausprobieren.
Bin derzeit wirklich steif und ungelenk.
Außerdem hab ich Bluthochdruck und leichte Herzrhythmiusstörungen. Bekomme jetzt Metoprolol. Ich bin ein Teenie gefangen im Körper einer 80 jährigen...
da mein arzt meinte, man müsse auch gucken, ob der Bluthochdruck noch ne andere ursache haben könnte als das Übergewicht, bin ich im Januar noch bei verschiedenen Ärzten die mich alle noch ein bisschen weiteruntersuchen.

Ich möchte mich im kommenden Jahr mal wieder ein bisschen mehr auf mich besinnen und wenigstens die ein oder andere aus stress oder Faulheit angeeignete Gewohnheit wieder ablegen und mich mehr um mich kümmern. Das Übergewicht muss in jedem Fall runter und ich brauche bewusst freie Tage, in denen ich wirklich frei hab und nichts für die Uni oder für den Haushalt mach.
Alle 2 Monate Sauna und Massage sollten eigentlich drin sein.

Und mir ist auch noch aufgefallen, dass ich mich lange nicht mehr wirklich mit Sexualität beschäftigt habe und das alles in letzter Zeit voll krampfig war udn eine Mischung aus nicht kompatiblen ich hab jetzt Bock-Phasen, zu müde, keine Zeit, ergibt sich nicht, diversen Beschwerden seinerseits dazu kommen noch so unterschwellige Probleme, die ich mit dem PBH hab, ob er auch welche mit mir hat weiß ich nicht.

Najaaaa...ich blicke einigermaßen optimistisch in die Zukunft.

Wünsche jedenfalls Allen ein traumhaftes neues Jahr mit reichlich energie und Gesundheut, vielen wunderschönen Momenten und Zeit

Einen Hexametischen hätte ich mir ja noch gefallen lassen.
Aber so einen richtigen find ich etwas doof.
Ich habe gestern den uralten Küchenschrank im Keller meiner Eltern leergeräumt.
1996 muss ein wirklich gutes Pflaumenjahr gewesen sein. Bestimmt in 25 Gläsern befindet sich irgendwas Pflaumiges, im Rest ist Brombeermarmelade, Kohlrabi und Mirabwellenzeugs.
Ich traue mich nicht so ein Glas zu öffnen, vielleicht entfessle ich damit einen kosmischen Schrecken weil es doch keine Pflaumen sind sondern einer der großen Alten der tot in einem Bockwurstglas träumt...

Naja, jedenfalls habe ich entdeckt, dass der Schrank ein Wohnheim für Holzwürmer geworden ist. Bis jetzt hab ich ihre Gänge nur unten im Schrank entdeckt.
Habe mir heute Holzwurm-EX von Aqua Clou gekauft. Kennt das einer? Und ganz patent bestellte ich in der Apotheke eine Spritze und Injektionsnadel. Ich weiß auch nicht ob ich den nur von innen behandeln muss oder auch von außen er ist lackiert.
Hoffe die Füße sind ok.
Ein bisschen sorgen macht mir, dass das Zeug vielleicht nachhaltig giftig ist und dass die Katzen das irgendwie aufnehmen könnten, schon allein darum will ich nur innerlich behandeln.
Ich werd das mal die Tage ausprobieren und dann mal sehen. Gut dass der noch im Keller steht.
Eine andere Methode ist Salmirkgeist...weiß nicht.
Ich hab gelesen, dass man Holzwürmer mit Eicheln aus den Löchern locken kann...und dann mit dem Schlappen drauf? Ich probier es vielleicht mal.
Ich hab auch so spontan keine Ahnung, wie ich das teil von der Wand rücken soll um die Rückseite zu inspizieren und zu reinigen.

Wegen eifersucht gab es schon sehr hässliche Szenen bei uns. Und ob berechtigt oder nicht, sie ist einfach da lässt mich filme sehen, die ich nicht gut finde, bringt meine Interpretationskünste aus Hochtouren und saugt mich doch schon ziemlich aus.
Ich will einfach nicht beschissen werden, nie wieder.

Derzeit läuft alles wieder so einigermaßen aber in letzter zeit gab es oft Unzufriedenheit meinerseits. Da der PBH ein eher introvertierter Mensch ist wenn es um gefühle geht ich aber mit meiner selbstunsicherheit voll auf die Bestätigung seinerseits angewiesen bin macht es die Sache nicht gerade leichter für mich.

Ich habe realistisch darüber nachgedacht, ob wier uns trennen sollten, habe in einem Anfall emotionaler Aufgewühltheit angeschrien, dass er das doch einfach mit uns beenden soll, da ich ja eh nicht die wäre, die er will. Außer, dass er fuchsteufelswild wurde und meinte ich habe psychopathische Züge, Kaffee den teppich und die Tastatur tränkte, ist aber nichts passiert. Ich hab wirklich keine netten Sachen gesagt und mich die ganze zeit gefragt, warum er mich weder rauswirft noch einen Schlusstrich zieht.
Wenn alles gut ist bin ich eine sehr liebenswerte Person und man(n) hat es bei mir doch schon ziemlich gut. Da kann man so ein Gewitter ja mal in Kauf nehmen oooooder er mag mich wirklich.

Wie auch immer. Ich habe überlegt, dass es ziemlich egal wäre mit wem ich zusammen wäre, ich wäre wohl immer eifersüchtig.
Ich will mich mit mir selbst besser fühlen als ich es jetzt tu. das ist kein Fremdgehschutz aber es hilft die Dinge nicht so persönlich zu nehmen.

Ich weiß nicht ob ich Leute bewundern soll, die es wirklich schaffen glücklich in öffenen Beziehungen zu leben aber ich denke schon, dass sie mehr in sich ruhen. Nicht, dass ich so ein Bezihungsmodell für mich anstrebe, aber der bloße Gedanke, dass ein Partner dem anderen wirklich aus tiefstem Herzen so vertraut und ihm alles an Freiheiten gewährt ist schon faszinierend.

Ich würde jedenfalls gerne mit dem PBH gerne weiterhin zusammensein, allerdings gibt es da Punkte, die er auch etwas abändern muss. Kompromissbereitschaft zum Beispiel. Ich muss mich mit sehr vielen Dingen abfinden und sie als gegeben akzeptieren und mir ist oft nicht ganz klar, was er dabei so an Kompromissen eingeht.

Aber ich muss auch an mir arbeiten und mit mir zufriedener werden. Dem inneren Kritiker nicht mehr so viel Macht geben.

Das Rezept gibt es hier.

Ich hab es aber etwas abgewandelt. noch zusätzlich Bambussprossen, Sojabohnenkeimlinge und Möhren reingeschnibbelt und von der Currypaste ging fast ein halbes Glas drauf bis ich mit dem Geschmack zufrieden war, Vielleicht hätte ich bei ner Currypaste aus dem Asialaden weniger gebraucht, das weiß ich nicht.
Kokosmilch ist seltsames Zeug. ich hatte 2 Dosen, die waren ganz grisselig von der Konsistenz. Es setzt sich ja in der Dose immer die Flüssigkeit ab aber dabei haben sie sich auch in der Pfanne nicht mehr verbunden. Ich hatte noch cremige Kokosmilch, die war ganz anders. Erstmal war es wirklich glatte Creme und in der Pfanne wurde sie sahneartig und sah nicht aus wie geronnene Milch mit Zitronensäure versetzt.
Also: Immer schön cremige Kokosmilch nehmen.

Wenn ich in letzter Zeit was gekocht habe, dann war es meistens fleischlos. Aber ich merke, dass ich wieder vermehrt Fleischeslust habe. Ich klaute mir letztens eine Salamischeibe aus dem Kühlschrank auf der arbeit, weil die mich so anflehte ich sollte sie doch bitte essen.
Sonst hab ich sowas eigentlich immer nur mit Fisch, was ich auch schon seltsam genug finde. So kam es dann in der Vergangenheit öfter zu Matjesfressanfällen.

Ich bin zu der Erkenntnis gekommen, dass ich wohl kein Kind bekommen werde. wenn ich es wollte, wäre ich damit auf jeden Fall alleinerziehende Mutter. Nicht, dass der PBH und ich uns trennen würden aber er würde ich nicht so als Vater fungieren, wie er es meiner Meinung nach sollte.
Ich weiß nicht so recht ob ich traurig darüber sein soll oder enttäuscht. Ich war eher sehr ernüchtert als er dann doch mal meinte, er wäre kein guter Vater und ihn würd das was Kinder so tun aufregen( schreien, beschäftigt und versorgt werden wollen...)
Ich finde es ein bisschen fies, dass er eine ganze Weile meinte, man könne ja mal schauen und wenn es dann passiert, dann wäre das so. (es kann nicht einfach so passieren!)
Ich weiß nicht ob ihm die Sache zu kritisch wurde und er das Beürfnis hatte mich zu bremsen, dass er jetzt mit der Wahrheit rausgerückt ist.
Letzten Endes wäre es ja immer noch meine Entscheidung wenn ich dann doch wllen würde aber ich weiß gar nicht ob ich will aber vielleicht trauere ich später mal. Wer weiß.
In meinem Freundeskreis gibt es aber wenig Eltern.
Ich muss auch gestehen ich hab so eine kleine Minikrise (Krise ist eigentlich ein zu hartes Wort) bekommen, als die Emdenfreundin mir schrieb sie sein schwanger. Ich hab schon lange im Vorfeld überlegt, wie es mir mit dieser Nachricht gehen würde aber letzten Endes geht es mir ganz gut damit, weil ist ja meie Freundin und ich freue mich, dass es bei den Beiden endlich geklappt hat.
Ich glaub das ist so ein bisschen wie die Felle dahinschwimmen sehen. Noch jemand, der sich aus diesem Schwimmzustand löst und zu einem bestimmten Punkt findet.
Werde ich jemals irgendeinen Punkt erreichen? Ich weiß nicht mal wie dieser Punkt geschaffen sein sollte.

Naja, jedenfalls scheint es dem PBH in seiner Bubenbude viel zu gut zu gefallen um da aus- und mit mir zusammenzuziehen. Ich werde mal schauen wie lange ich auf diese Übernachtungsbesuche noch Bock habe. Es kann auber auch daran liegen, dass mich das stört weil ich die Verbindlichkeit nicht fühle, die durchaus vorhanden sein kann, ich sie aufgrund meiner Persönlichkeitsstruktur nicht sehen kann oder er sich nicht angemessen zum Ausdruck bringen kann.

Also habe ich mir überlegt: Wenn ich eh hier wohnen bleib, kann ich es mir hier auch mal wirklich etwas hübscher machen. folglich existieren diverse Renovierungspläne in meinem Kopf und ein Schrank. Dieser Schrank ist ein alter Küchenschrank von meiner Uroma? und steht schon seit 60 Jahren bei meinen Eltern in dem Keller der leergeräumt werden soll



Da dieser Schrank in meiner Phantasie wirklich riesig und schwer war, sagte ich zu mir, dass wenn ich mir den ins Haus hol, ich eh nie wieder hier ausziehen werde, da man sowas nicht 2x von a nach b transportieren möchte. Und dass es damit dann wohl gewesen ist und somit hätte ich kein Baby aber einen Schrank.

Nun ja, beim näheren betrachten ist er dann doch nicht sooooo riesig aber ich trag den trotzdem nicht.
Er ist seeeehr dreckig und hat die ein oder andere Macke und drinnen ist wohl mal was ausgelaufen und es fehlen einige dieser niedlichen Porzellanschublädchen für Salz und Reis.
Wenn ich den Schrank will, dann muss ich erst die Küche streichen, das ist nötig und sinnvoll, bevor der Schrank hier eintrifft.. dann brauche ich einen neuen Küchentisch weil meiner dann viel zu groß ist und Stühle und ich denk über einen neuen Bodenbelag nach.
kurz gesagt: wenn ich jetzt hier für Renovierung etc über 500e in die Wohnung stecke möchte ich diese auch noch ein paar Jahre bewohnen. Somit ist zusamenziehen dann eh erstmal bis auf weiteres ausgeschlossen und ich lebe hier glücklich alleine mit meinem Schrank, dem ich eine Spülmaschine als Gesellschafterin bereitstellen werde.

Leben ist das was passiert, während man was anderes plant.
Ich lass mich mal überraschen. Allerdings sind zumindest die Überraschungen seitens des PBH quasi ausgeschlossen.

Niemand, aber wirklich niemand kann behaupten, dass Berlin nichts für ihn hat. Berlin hat für jeden was.
Angefangen von veganen Schnellrestaurants über diverseste Museen, bis hin zu altehrwürdigen Friedhöfen.
Wenn ich nochmal hinfahren würde, würde ich mir eine Unterkunft in Friedrichshain nehmen, kleine verträumte Gässchen mit unheimlich vielen Dingen zum Gucken. Diesen Landen fand ich recht ulkig, aber dafür braucht es wohl Liebhaber für sowas.
Von Zozoville gab es eine Gallerie, da hätte ich mich dumm und dämlich kaufen können. Hab dann aber nur ein paar Bilder genommen, die ich ganz süß fand.

Ich wusste es immer ^^


Wir waren im historischen Museum, und auch in der Homosexualität_es- Ausstellung. Leider hatte ich keine Zeit mir die ganzen Interviews anzuhören, die sicher sehr interessant waren. Was ich in dieser Ausstellung sehr bewegend fand, war ein seperater dreieckiger Raum, der Homosexualität im nationalsozialismus darstellte. Mir war bis dahin gänzlich unbekannt, dass schwule Insassen in Konzentrationslagern kleine rosa Dreiecke vor ihren Nummern trugen. Es gab auch Erfahrungsberichte von Menschen, die versucht haben ihre Homosexualität zu leben in dieser Zeit.
Und wieder kann ich nur dankbar sein, dass wir hier doch einen recht hohen Lebensstandard haben und die Gesellschaft doch als recht liberal bezeichnet werden kann.
Ich glaube, wer ein recht genormtes Leben führt macht sich automatisch wenig Gedanken um Dinge, für die nicht genormte Menschen bis aufs Blut kämpfen müssen. den Paragraphen 175 gab es ja noch wirklich lange.
Generell finde ich alternative Lebensentwürfe und beziehungsleben recht spannend (ich bin aber ohl eher traditionell) Leider vergesse ich ganz gerne mal das offen sein.

Im Stasi-Museum haben wir uns auch recht lange aufgehalten, war ein riesiges Gebäude und schweinewarm darin. Auch hier wurde sehr gut dargestellt, was Menschen alles auf sich nahmen um in Freiheit leben zu können
Das ist eine Isetta, ein seeeehr kleines Auto und selbst da haben Tüftler es geschafft nen Menschen drin zu schmuggeln



Innerhalb dieses Museums gab es noch eine Extraausstellung über Foltermethoden in Nordkorea. Ehemalige Gefangene haben sie skizziert. Es sind echt nur einfachste Bleistiftzeichnungen, die es verdammt insich hatten und einige davon sind noch ziemlich präsent in meinem Kopf weil es einfach so unglaublich widerwärtig ist, was Manschenanderen Manschen antun.

Am Tag der Ankunft klapperten wir relativ schnell die Dinge ab, die so Standard sind.

Unser Hotel lag ein wenig außerhalb des zentrums und war...ok. Wir bewohnten ein Zimmer, was vollkommen ausreichend für unsere zwecke war. Allerdings bekam man die Schranktüren nicht richtig auf, weil das Bett davor stand. Aber hey, es gab gleich zwei Pornosender und wir hatten das erste mal in unserer Ausflugshistorie ein richtiges Doppelbett. (Äh...beides in einem Satz zu nennen, klingt evtl frivoler als es war)
In dem zimmerchen staute sich aber über Tag leider die Wärme. Da wir direkt Paterre whnten konnten wir weder Tür nch Fenster nachts komplett auflassen, was mich besonders in der ersten nacht, nachdem wir von ehelichen Geräuschen aus dem Fernseher geweckt wurden, sehr nervte. Es war zu warm um wieder einzuschlafen.

Berlin ist ja echt ne einzige Baustelle. Aber man kommt überall mit öffentlichen Verkehrsmitteln gut hin.

Als wir am ersten Abend vom Zentrum zum Hotel fuhren, ging bedauerlicherweise mein Handy aus mit dem wir auch navigierten. Obwohl der PBH ja meist behauptet, dass er sowas niocht brauche, sagt er doch immer, ich solle das anschalten.
Alles was nach dem Handyaus kam, war einfach nur grauenhaft. Wir fanden den weg nicht zurück und fuhren von einer Bahn auf die nächste. Er bekam immer schlechtere Launde und ich wusste, dasss er irgendwann rumschreien wird, was er auch tat.
Ich weiß, ich darf mir in dem Moment nichts davon annehmen, weil er einfach ein Choleriker ist. Ich war dann aber doch etwas eingeschüchtert, weil ich auf jede Anmerkung, die ich machte irgendeine gebrüllte Antwort bekam.
Allerdings konnte ich mir nicht verkneifen zu fragen ob er ein bisschen doof ist, als er meinte, während er vel zu schnell fuhr, dass ich alles an Strafzetteln und Bußgeldern bezahlen werde was er sich an diesem Abend einfährt, weil es ja schließlich meine Schuld sei. Äääääääh....natüüüürlich.
Mein Autoakkuladeteil hatte ich leider nicht mit aber ich sagte im Vorfeld schon, dass der Akku ggf schlapp macht.
Irgendwie haben wir dann doch das Hotel gefunden. zugegeben bin ich bei sowas selten eine gute Hilfe, weil nach x-mal in die eine oder andere richtung fahren hab ich auch nur noch einen Orientierungssinn wie ein in Tequilla eingelegter Mehlwurm.

Hoteleigene Katze:


Schade, dass es nur so ein kurzer aufenthalt war. Aber der reichte zum Füße wehtun.

Ein Wunsch von mir war übrigens auch die Gräber der Gebrüder Grimm zu besuchen. Ich war ein wenig enttäuscht.


Alles in allem war der Aufenthalt sehr schön aber viel zu kurz und ich hätte mehr Wert auf abendliche Aktivitäten gelegt, die bei uns quasi ganz ausfielen .

Ein echter berliner Spatz




Anatomische Modelle:


Und noch ein paar Friedhofsimpressionen:






Schwulen/Aidsaktivist und Autor:


Die Betrunkenste wespe aller Zeiten:(abgefüllt mit Berliner Weiße flog sie in recht langsamen Schlangenlinien Richtung Büsche und stürzte dann ab)

Ich habe wirklich unheimliche Lust hier mal wieder was zu schreiben.
Es ist schon wieder so lange her und ich hätte soviel zu erzählen.

Z.B über den Urlaub in Berlin oder über die merkwürdigen Ereignisse letzte Nacht im Hausflur oder wie ein Küchenschrank zu meinem metaphorischen Baby mutiert oder dass der Gartenkater mich hasst, seit dem er aus der Klinik raus ist oder von der Entern oder Kentern- Klausur oder meinen Plänen danach wenn ich sie nicht bestehe oder wenn ich sie besehe, das Motopädie ne coole Sache für mich wäre, wie stolz ich auf die Tribal-schwestern bin oder wie ich mich manchmal über den PBH aufrege, was für cineastische Köstlichkeiten ich mit dem herzlieben Wonneproppen ich genoss oder von den achterbahnen in meinem Kopf die alle wild durcheinander fahren und beladen sind mit Muss- Soll-Kann-Will- Sachen, dass ich meine Kindergartenliebe wieergetroffen hab und er echt schnarchig ist oder welche merkwürdigen Geschöpfe ich in meiner Wohnung gefunden hab oder das ich langsam im Ultraschallbilder-erkennen besser werde weil ich alle ase lang welche bekomme...oderoderoder.