...einen Menschen, mit dem man viel Spaß hatte und sich immer freute ihn zu sehen, nie wieder zu sehen ist hart und traurig.
Am 30.6. bekam ich die Nachricht,dass ein guter Bekannter von mir sich das Leben genommen hat.
Ich weiger mich immer noch, zu begreifen, dass er jetzt nie wieder irgendwo dabei sein wird, dass er weg ist und zwar nicht ausgewandert sondern tot...weg von dieser Welt.
Unser Kontakt war jetzt absolut nicht regelmäßig,aber es gab bestimmte Events, da waren wir zusammen. Er war auch mit ein Grund dafür, wieso die Knubbelgeburtstage immer so viel Spaß machten, weil er und ich zusammen saßen, philosophiert, gelästert uns veralbert und auch das ein oder andere mal ein wenig geflirtet haben. Das gibt es nicht mehr...nie mehr.
Das zeigt mir auch wieder, wie schnell sowas gehen kann, wenn man denkt: Ach,wir haben noch so viel Zeit miteinander.
Aber es kann passieren, das der Andere einem diese Zeit nicht mehr gibt.
Ich weiß nicht, was ich denken soll, automatisch fiel mir ein, wann ich ihn das letzte mal gesehn habe.Das war irgendwann im März...also nicht sooo lange her und in der Regel eine ganz normal e Zeitspanne aber jetzt gibt es keine Gelegenheit mehr.
Als ich auf der Fronleichnahm-Kirmes war,hab ich noch so gedacht:Vielleicht triffst du den B. ja hier. Dass er zu diesem Zeitpunkt schon ca 5 Tage tot in seiner Wohnung lag, hätte ich im Leben nicht gedacht und mir wird auch ganz schlecht bei dem Gedanken.
10 Tage später wurde er von seinem Vater, der durch eine Nachbarin informiert wurde, dass der Briefkasten überquillt, gefunden.
Umgebracht hat er sich wohl mit Tabletten und einen Grill,den er im zugeklebten Badezimmer angezündet hat...keine halben Sachen mit dem Kopf auf einem Kissen. Er hatte Depressionen mal mehr mal weniger und eine verquere Lebensphilosophie.
Ich kann mir sehr gut vorstellen, wie er in seinem Badezimmer saß, sich gedacht hat: "Scheiß drauf" und die Tabletten dann mit einer Flasche Bier runtergespült hat.
Was hat er wohl gedacht?Was waren so die letzten Gedanken?
Abends zündete ich eine Kerze an und trank ne Flasche Bier auf ihn und hab die halbe Nacht geheult.Und ich kann es noch tun, wenn ich daran denke,er lag da, dann in einer kalten Leichenhalle und jetzt...
Ich mache mir da jetzt keine Vorwürfe,aber ich denke schon daran, was gewesen wäre, hätte ich im richtigen Moment angerufen.
Zwangsläufig dachte ich an ihn und die ganzen Gespräche. Ich weiß gar nicht, worüber ich genau traurig bin.Wegen der ganzen Art und den Umständen?Weil ich meine "Partybespaßung" nicht mehr habe?Weil mir die ganzen Leute leid tun, die ihm wirklich nahe standen?Ich will gar nicht wissen, wie es seinem besten Freund ergangen ist oder weil er einfach nicht mehr da ist?
Diese konsequente Endlichkeit des Todes ist schauderhaft....Er wird mir (für immer)fehlen.

Heute war die Beerdigung. Wir (die Freunde) waren bei der eigentlichen Beisetzung nicht dabei. Als der Sarg an uns vorbeigeschoben wurde war das schon bitter.
Später am Grab wurden 2 Lieder von wem auch immer gespielt und 2 Zitate von ihm vorgelesen. Das eine ist irgendwo im Internet zu finden, es handelt vom Sinn des Lebens für ihn.
Spaß haben, sich was gönnen, nicht verkomplizieren viel lachen.
Ich würde es gerne hier einstellen,aber ich finde es glaub ich nicht.
Das zweite Zitat stammte aus seinem Buch. Ja,er hat ein 300 seitiges Buch geschrieben, es aber doch nicht veröffentlicht. Da ging es um den Tod und dass er ansich nichts trauriges ist, sondern die logeische Konsequenz, wenn einem das Leben das Leben nichts mehr gibt und dass damit alle sorgen ausgelöscht werden...(sinngemäß) naja,er hielt sich an seine Philosophie.
Es sollte auch keiner in Schwarz dort erscheinen, was ich eigentlich ganz entspannt fand.
Als Grabbeigaben konnte jeder etwas mitbringen, was Persönliches oder was, worüber er sich gefreut hätte.
Ich hab ihm ein Stoffmeerschweinchen mitgegeben.Er mochte Meerschweinchen. Gestern kam uns auch noch so die Idee, eine Currywurst von seiner Lieblings-Pommes-Bude zu holen und sie ihm mitzugeben. Der Knubbel hat auch eine gekauft, wollte sie dann aber nicht mitnehmen. Hinterher kam raus, dass er sie wo anders gekauft hat und sich nicht traute mir das zu sagen...drollig.

Ne Kiste Bier vor dem Grab, und eins für ihn.
Ich denke,das war schon alles in seinem Sinn.Aber es ist ein Scheißgefühl, vor so einem Grab zu stehen und Sachen auf den Sarg zu werfen(u.A. einen DB-Fahrplan,nicht von mir).Es wurde ein Buch herumgereicht,in das jeder seine Gedanken eintragen konnte.Das kam auch noch ins Grab.Die Tränchen liefen aber zum glück nicht nur bei mir.
Spätestens da wird einem bewusst, dass es kein dummer Scherz ist, sondern, dass er da echt drinliegt und nicht wiederkommt.
Dann mussten wir da weg, da die nächste Beerdigung anrückte.

Wir fuhren zur Himmelstreppe, ein Haldenkunstwerk in GE

und ließen Luftballons steigen.
B.zu Ehren schleppten einige noch einen Kasten Bier mit da hoch. Dort saßen wir dann noch zusammen und hinterher noch ab zur Lieblings-Pommes-Bude.

Komischer Tag.Es geht mir jetzt nicht schlecht, aber traurig bin ich schon sehr.

Aufgrund der vorgetragenen Zitate hätte man auch annehmen können, dass er Glücklich in seinem Tod war aber dem war wohl nicht ganz so. Das war wohl auch alles gut von ihm durchdacht also die Art und Weise des Selbstmordes.Und man hat ihm wohl nichts angemerkt von seinem Plan...
Die einzigen Freunde von ihm die mit bei der Beisetzung waren, waren auch dem entsprechend fertig.

Ich hab ihn lieb, ich werde ihn vermissen aber mit einem Lachen an ihn denken.