Ich bin sooooo müde.
Und warum bin ich das?Weil ich viel zu spät im Bett war.
Daran ist ein Freund-an dieser Stelle mal Knubbelchen genannt Schuld.
Erst schauten wir den 3.Teil von Harry Potter und dann gab es noch Lebensphilosophiegespräche.
Er ist leider doch oft sehr in Endzeitstimmung,was ich angesichts der Wirtschafts-und Umweltlage und diesem ganzen Kram ja auch durchaus verstehen kann.Muss man aber davon sein ganzes Leben bestimmen lassen-von der Angst,dass bald alles den Bach runtergeht,sei es durch den verschwenderischen Umgang mit wichtigen Rohstoffen,aus denen man sinnvollere Sachen machen könnte als nur Benzin und Plastik oder durch einen Wirtschafts und Sozialsystemzusammenbruch.
Ich meine,man kann das ja auch alles anprangern und aktiv was für die Umwelt tun oder sich politisch engagieren aber man sollte auch versuchen,in der Situation soweit wie möglich gut zurecht zu kommen und einigermaßen zufrieden zu sein.
Ich weiß nicht,vielleicht kann man das nicht mehr,wenn man sich in die Materie richtig eingefühlt hat.Aber ich lebe doch trotzdem und will doch auch zufrieden sein und es geht doch auch irgendwie darum,trotz widriger Umstände gesund zu bleiben(es lebe die Salutogenese)
Das unser Zusammenleben miteinander und unserem Planeten verbesserungswürdig ist,steht außer Frage aber es gibt doch auch die schönen Dinge,die mich in meiner kleinen Welt zufrieden machen.

Habe mich gestern so gefreut,das mal wieder die Sonne schien.Den Paarkspaziergang hätte ich am liebsten im Hoppserlauf begangen und ich freute mich einfach des Lebens.Ist das verwerflich?
Ich dachte so:dieses Jahr wird toll.
Ich erwarte jetzt nicht,dass dieses Hochgefühl sich bewahrt,denn dafür gibt es zur Zeit noch ein paar Dinge,die die Laune trüben(das Ding vom Sofa zum Beispiel.Ich habe ihn ja wirklich.gerne aber ich hoffe auch,dass er jetzt möglichst schnell raus aus der Wohnung ist.
Er ist doch son doller Hecht,wieso reißt er sich nicht schnell eine andere Naive auf und zieht bei ihr ein?Ich würde gerne mal wissen,wie er die Situation zwischen uns beiden wirklich sieht,ob es wirklich so ist wie er es vorgibt)

Zeitreisen war auch ein Thema.wäre schon toll irgendwie.Allerdings sehe ich andere Zeiten unter Umständen auch ein bisschen zu romantisiert...
Ich als junge Dame aus einigermaßen gutem Hause im victorianischen London,interessiert an Kultur und Naturwissenschaft lerne in der Oper(vielleicht singe ich ja auch dort^^)einen jungen Mann mit bezauberndem Wortwitz, Charme und gutem Herzen kennen...ich will dahin...JETZT!!und ich schweife ab,ich sollte vielleicht wirklich schlafen gehen(würde ich auch tun,wenn ich nicht in der Uni säße und auf unseren Gruppenarbeitstermin warten würde-nur so als Einschub:)
Zeit ist sowieso mittlerweile ein kostbares Gut,dass ich allzugerne verplemper.Oder ihm hinterherlaufe auf der Arbeit,wenn ich denke:Verdammt,in 2 Stunden muss ich schon da und da sein.Eben der Omi schnell die Tabletten in den Hals geworfen und die Vorlage gewechselt und dann ab zum nächsten.
Oder dieses:Mensch,die Woche ist ja schn wieder rum...

Mein oftmals als Inspirationsquelle dienender und auch so hochgeschätzter,teuerster Wonneproppen weckte in mir die Vermutung,dass mein Lernziel für dieses Jahr heißt.Man kann mit Männern auch ganz normal befreundet sein in gegenseitigem spaßigen Einvernehmen und ohne Geknutsche(was aber jetzt nicht heißt,dass ich mit allen meinen männlichen bekannten ein Rumknutschverhältnis habe...und das ist gut so.

Wäre schön,wenn ich mich an dieses Hochgefühl erinnern würde,wenn es mir mal wieder nicht so gut geht.
Aber ich freue mich schon auf die nächsten spannenden Monate^^

Auch wenn ich eher politikscheu bin wollte ich mal ausnahmsweise einen kleinen Abstecher in dieses Gebiet unternehmen,da mich der Einfallsreichtum/das Armutszeugnis wirklich fasziniert (was geht denn da noch alles??)
<a href="">
dieses Video sahen wir heute in einem Seminar.
Das ist unglaublich.
Ich frage mich an dieser Stelle auch,wieso Behindertenwerkstätten sogar geneigt sind Menschen dort arbeiten zu lassen,die auch noch Chancen auf dem ersten Arbeitsmarkt hätten.Wollen die ihr arbeitspensum aufstocken?Und was passiert dann mit den Menschen,die auf diese Plätze wirklich angewiesen sind?Wie sieht das Leitbild dort aus?
Interessant auch,dass Behindertenorganisationen eigentlich daran interessiert sind Leute auf den ersten Arbeistmarkt zu bekommen und die BfA vermittelt jetzt Leute zu ihnen,nur um sie aus der Statistik zu zaubern...
Und letzten Endes sind die Menschen mit geistiger Behinderung die,die ganz nach unten rutschen...wie war das noch mit der inklusiven Gesellschaft...

...geht es mir auf die Nerven,dass sämtliche Lieder bei youtube in meinem Land nicht verfügbar sind und wenn doch dann ohne Ton oder wie auch immer.
wozu werden liebevolle Videos gedreht wenn sie hinterher niemand sehen darf?(in meinem Land zumindest)
Das wollte ich einmal zu Protokoll geben!

Nachdem ich die ersten Tage des Jahres malade daniederlag aber immerhin diese wirklich außerordentlich hinreißenden Bücher Rubinrot,Saphirblau und Smaragtgrün durchgelesen habe und nicht in der Uni war,war ich dann gestern und heute wieder im Dienste des Wissenserwerbs*hust* unterwegs-soviel dazu.

Gestern hat es schon angefangen aber beim Waschen heute habe ich nicht mehr daran gedacht,dass die Schlauchdichtung vom Wasserzulauf wohl leicht defekt ist.Ein kleiner,ansehnlicher See hat sich um meine Waschmaschine gebildet...naja,es stand ja nicht das ganze Bad unter Wasser.
Dies war zu meinem großen Entzücken aber nicht die einzige Pfütze in der Wohnung.Die liebe Cleo hat sich im Laufe des Nachmittages auf meiner Einkaufstasche,die in einem Waschekorb lag erleichtert...manchmal kommt es mir wirklich so vor,als will sie so mit mir schimpfen,wenn es ihr hier zu unordentlich ist oder zu viel rumliegt.Das hat sie jetzt ne ganze Zeit nicht gemacht.
Ein oder zweimal pinkelte sie leider auch auf sauberer Wäsche,die ich nicht sofort in den Schrank räumte aber nie einfach so,immer nur auf Rumliegendes.Sie hat es so immerhin geschaft,dass ich keine Anziehsachen mehr auf dem Boden verteile:)
Dafür würgte Susi einen niedlichen Haarballen und eine mittlere Portion futter auf dem Bett aus.
Aber nun liegen sie da auf dem Sofa wie zwei zuckersüße Unschuldskatzenbabies und ich weiß nicht mehr,wie ich auf das kam,was ich soeben hier schrieb...

unabhängig davon,dass ich heute früh arbeiten musste komme ich immer wieder zu der Erkenntnis,dass Silvester einfach nicht mein fest ist.Entweder ist man bei irgendwelchen bekloppten beim Fondue,die anderen Leuten sagen sie seinen ganz wo anders oder alleine zu hause oder man hat so viele Einladungen dass man sich nicht entscheiden kann...Gestern war es sehr gemütlich,bis auf das Kind der reizenden Gastgeberin,das zeitweise von einem Dämon besessen war.
Festgewstellt habe ich,dass ich so Gespräche übers Kinderkriegen wollen irgendwie noch sehr befremdlich finde.
Aber an dieser Stellle möchte ich einmal das mit viel Liebe arrangierte Raclette hervorheben.vielen Dank Frau T.

Es bleibt auch nicht aus,dass ich jedes Silvester von einer Sentimentalitätswelle ergriffen werde und dann am liebsten eine halbe Stunde heulen würde,sei es über das was war in diesem Jahr,z.B Trennung oder das was sein wirdz.B diffuse Ungewissheit(am nächsten Tag ist es dann aber schon alles wieder gut)Habe mich wenigstens einigermaßen zusammengerissen aber ich denke jedes mal:Und nächstes Jahr buddel ich mich ein oder verschlafe es.
aber vielleicht mache ich auch mal eine Silvesterparty,zui der ich alle einlade,die ich lieb habe.Aber dann heule ich bestimmt,weil ich so toll finde,das alle da sind oder sowas...Weihnachten ist nicht so emotional...komisch

Und dieses Buch hat mich über den Jahreswechsel begleitet:Rubinrot
Ich habe es gestern angefangen und Heute beendet.Dabei konnte ich mir viele "Haaach´s" und Lacher nicht verkneifen.bin schon sehr gespannt auf die anderen Teile.Werde wohl gleich noch anfangen damit.

Ansonsten wünsche ich allen ein frohes gesundes und erfolgreiches neues Jahr

Habe die Morgende des Weihnachtsfestes fröhlich auf der Arbeit verbracht,Leute fürs Fest gestriegelt und geschmückt,für ihre Rechte auf menschenwürdiges Frühstück gekämpft (Schmierwurstbutterbrot in Milchkaffee eingeweicht ist eben BÄÄÄÄH!Da schrillten bei mir gleich alle Groß´schen Alarmglocken:)) und mich mehrfach aus dem Schnee gebuddelt.
Musste auch 2 mal von netten Menschen angeschoben werden,da sich das Auto so festgefahren hat, dass ich nicht mehr wegkam.Meine Füße waren so nass,dass es aussah als hätte ich 5 Stunden in der Badewanne verbracht.Später hieß es noch kollegin ausbuddeln.Danach hüpfte ich durch jede Schnehverwehung nach hause.
Wenn ich jemals gesagt habe,Schneeschippen nach Spaß aussieht möchte ich das an dieser Stelle revidieren.

Heilig abend neigte dazu öde zu sein.Das Highlight war "Das letzte Einhorn" Die gute Mommy Fortuna...

Der Besuch bei meinen Eltern war nach einmal auf den Tisch hauen und einem "Jetzt nicht,von mir aus nächste Woche !!!"auch ganz schön.Habe mich auch wieder sehr über die Schnitzerei meines Papas gefreut und über die Bekundung,dass er sich so viele Sorgen um mich macht aber meint,das ich das schon hinbekomme.Das hat mich fast heulen lassen.
Mit Mama über youtube zu schlendern ist auch immer wieder ein Erlebnis.
Abends kamen noch Freunde mit guten Gaben vorbei und um 1.30 durfte ich dann in mein Bettchen fallen.

Habe am 2.Weihnachtstag bei meinem Onkel angerufen.Die Hohepriesterin der KFZ-Zeichen residiert ja momentan da(meine Tante)Hatte mit ihr kurz geredet,da kam nix vonwegen:"Ach,heute sind ja alle hier,komm du doch auch".
Nein!Nicht das es mich wahnsinnig stören würde aber ist schon seltsam auch dieser Satz."na dann bis im Frühjahr."

Jaaaa,so war das.
Das ist die Triechse von PapaXD

Ich wünsche allen hier ein tolles Fest,ohne die üblichen aber auch ohne sonsitge Katasdrophen.Schöne Abende,Geschenke über die ihr euch freut und leckeres gelungendes Essen.Ggf noch weite Hosenbünde.

Und noch einen Trailer eines mir wärmstens empfohlenen und für sehr gut befundenen Weihnachtsfilm:
<a href="">

Ich weiß nicht,irgendwie weiß ich nicht,was ich von der Einladung zum Essen bei meinen Eltern halten soll,denn ich bin alleine eingeladen.
Auf der einen Seite kann ich es verstehen,denn ER und ich sind eben nicht mehr zusammen,aber das noch nicht lange.Klar hätte einiges oder außerordentlich viel anders laufen sollen aber so lief es eben nicht und ich weiß prinzipiell auch,das meine Eltern sagen,wenn ich nicht mehr mi ihm zusammen bin,braucht er erst recht hier nicht mehr hin.Aber bitte,es ist Weihnachten,er ist nicht der totale Unmensch und er hat hier niemanden.
Es tut mir total leid,wenn er jetzt wie ein Aussätziger abgelehnt wird.Ich habe ihn ja noch lieb.
Aber wie sooft ist es mal wieder so,das ich was weiß,was alle anderen nicht wissen,nämlich,dass er doch eigentlich sehr lieb ist und auch nur irgendwo hingehören will.
Gut,wie unsere gemeinssame Zeit verlaufen ist,war es wohl der falsche(hoch 21)Weg,jemandem das zu zeigen...
Naja,jedenfalls meinte Mama dann:Ja,dann brauchste ihm auch nichts von uns zu kaufen!
Jedenfalls fühle ich mich unwohl,wenn ich zu meinen Eltern gehe und er nicht mit darf.Dieses "Ach,er ist rausd aus der Beziehung,dann ist er auch mal flott raus aus der Familienstrucktur...komm Ehemann,kannst dir zur Feier des Tages ne Flasche Bier trinken".
In meinem tiefsten Inneren vwermute ich,dass es wohl der normale Lauf der Dinge,besonders wenn Eltern den Auserwählten nicht oder nicht mehr leiden können aber es macht mich einfach traurig.
Dann habe ich eben auch das Gefühl,dass ich nicht um unangenehme Gesprächsthemen rumkommen werde oder,das mein Vater nicht aufhören wird über den Ehemaligen zu wettern und da er da oft kein Ende findet,werde ich mich irgendwann mit ihm herumstreiten.Ich will mich aber nicht rumstreiten,erstens:weil Weihnachten ist,zweitens: weil ich irgendwo weiß,dass er recht hat,drittens:weil ich sowieso alles glaube besser zu wissen und mich eh keiner verstehn,viertens:ich hab meinem Papa lieb und will mich nicht mit ihm streiten,fünftens:Ich habe sowieso noch das Bedürfnis,den Daheimgebliebenen zu verteidigen.Ganz davon abgesehn,dass Mama dann ne Kriese kriegt.

Von wegen besinnliche Weihnachtszeit.Mein Tag bestand heute aus durch die Stadt hetzten und Marathon-Spülen(Ichbehaupte ja nicht,dass ich daran nicht selber Schuld bin aber ich hätte doch gerne ein wenig mehr produktive Ruhe.
Ja,ein wenig Neuorganisation...momentan bin ich so faul,es wundert mich,dass ich noch nicht anfange zu verwesen.
vielleicht ein wenig weniger nachdenken über das was ich zu tun habe und es dafür ein wenig mehr tun.
Ich geh jetzt ins Bett und lass mir was von David Nathan vorlesen!