Das Auto wird mir,wenn ich das richtig verstanden habe eine Summe von 550€ durch die Versicherung einbringen.
Wer hätte das gedacht.Ich möchte hier die ganze Zeit wild rumhüpfen.
Mit dem geld könnte ich mein Kont ein wenig ausgleichen...aber wer will das schon?!Also kann ich mir Tapete und Farbe kaufen und ein wenig renovieren.
Es läuft irgendwie alles derzeit ganz wunderbar.
...gestern angefangen.
Ich freu mich,bin echt euphorisch deswegen. Bald ist er ausgezogen und ich bin wieder Ich oder jedenfalls wieder näher am Ich-Sein(I am what i am XD).
Andererseits ist mein Kopf eine Achterbahn,hin und hergerissen zwischen neuen Ideen und alten Wünschen(ich würde glatt Sehnsüchten schreiben,das würde es besser beschreiben,dann müsste ich aber brechen).
Manche Sachen verzaubern leider nur für einen Moment
Wünsche nicht in Bezug auf den Gewesenen sondern generell was Beziehungen(in diesem Fall zu Männern)angeht,weil meine Freundinnen sind die Besten die es gibt.
Das ist auch noch eine Sache, die mir derzeit keine Ruhe lässt, soll ich wieder bei meinen Eltern ins Haus ziehen?
Irgendwann in naher Zukunft wird im Haus, in dem meine Eltern wohnen eine Wohnug frei.Direckt über ihnen.
Sie würden das sehr begrüßen,wenn ich da wieder da einziehen würde.
Aber würde ich das auch? Manchmal denke ich ,dass das super wäre, da ich mich dann auch besser um die beiden kümmern könnte wenn mal was ist. Mama könnte mich öfter mal besuchen kommen und auf die Miezen aufpassen wenn ich nicht da bin. Die Küche ist zwar winzig, dafür sind die anderen Räume besser aufgeteilt als meine Jetztigen.
Als ich die Wohnug das letzte mal gesehen habe(derzeit wohnt die Tante meiner Mutter da), habe ich automatisch angefangen sie einzurichten.(wie gesagt, bin aber auch ein wenig umzugsinfiziert)
Etwas günstiger wäre sie wohl auch und was auch recht verlockend ist ist das Mumiental, der hintere Teil des Gartens der zum Haus gehört und den die Tante hatte ob er allerdings richtig zur Wohnug gehört weiß ich gar nicht. Dort ist es wirklich sehr hübsch,weil da 2 große Bäume stehen,die mit Efeu regelrecht umschlungen sind. Vielleicht mach ich mal ein paar Fotos.
Allerdings hat die Wohnung auch nicht von der Hand zu weisende Nachteile:
Eltern wohnen unter mir
Nachtspeicher
winzige Küche
Schimmel im Schlafzimmer(obwohl ich dagegen immun sein sollte)und da was gegen getan werden kann
Ich fühl mich dann verpflichtet bis zu meinem Lebensende da zu wohnen und ich weiß nicht ob ich das so will
Tante Nervensäge,die gerne mal auf Parties ihren Busen präsentierte(in der Hauptrolle als sterbender Schwarn mit Blähungen nachts um 1.30 Uhr gerne auch Präsentation anderer Körperteile)und einfach schrecklich ist
ein eher neugieriges Haus und ich will nicht ewig Rechenschaft ablegen müssen
Aber vielleicht würde das ja auch alles nicht so schlimm werden.Naja, Geld für einen Umzug habe ich eigentlich nicht so wirklich...
Mal sehen was drauß wird.
Der rote Faden, der sich durch meine Beziehungen zu Männern zieht?
Eine blöde Mischung zwischen viel zu nett und leichtgläubig sein und einer ordentlichen Portion besseren Wissens auf das ich aber irgendwie nie hören will und die daraus resultierende Ausnutzbarkeit bzw immer wieder an Typen zu geraten,die es dann ausnutzen.(Es müsste doch auch andere geben,oder??)
Komisch, Dinge, die ich so dachte wenn ich misstrauisch war oder wenn ich mir Theorien für den Grund des Verhaltens (hier jetzt speziell der Gewesene) überlegt habe, trafen diese mit erstaunlicher Genauigkeit zu.
Das sollte mir eine Lehre gewesen sein, dass ich meinen Gefühlen doch trauen kann.(Vielleicht war diese Beziehung genau dazu da,mich das zu lehren....)
Und?Was hab ich gemacht? Geschimpft, gemeckert, geheult, gejammert, gleichgültig, pädagogisch freundlich, kumpelfreundlich...
Letzten Endes ist es alles wieder so wie vorher, da ich nichts an meinem Verhalten ändere, und nicht sage: Es ist mir jetzt scheiß egal, sieh zu wie du klar kommst.Und auf den letzten Metern werde ich den Ist-Zustand nicht ändern und ihn wohl trotzdem noch zur Arbeit fahren, weil ich der Meinung bin, das es ok ist.
Ich weiß, irgendwann wenn er weg ist werde ich mich sehr über mich ärgern.Schwarz ärgern und mir dafür in den Hintern beißen,dass ich so bin wie ich bin.
Aber was mir eben wirklich langsam zu denken gibt:Warum ist es immer wieder das selben, warum bin ich nich oder oftmals nicht in der Lage Grenzen zu setzen...wie soll das denn weitergehen??
Würde ich mich auch von meinem Freund immer wieder verprügeln lassen und behaupten, dass es alles meineSchuld sei?
Ich überlege teilweise wirklich ob ich mich mal beraten lassen sollte, damit das nicht mein ganzes Leben so bleibt.
Allerdings trau ich mir auch durchaus zu, dass ich jetzt besser aufpassen kann aber so sehr vertrau ich mir da noch nicht.
Davon ab habe ich irgendwie das Gefühl, das mir z.B v.a. seitens der Emden-Freundin ohnehin nicht sooo viel zugetraut wird...aber was sagt das schon, soll mir eigentlich egal sein. Da ist es irgendwie so ein Gefühl, des belächelt werdens, während es von der z.B.WP-Seite eher in Richtung Sorge geht.
Dabei will ich doch ar nicht,dass sie einer um mich Sorgen macht.Obwohl es mich auch ehr rührt.
Die meisten Leute zu denen ich komme sind zumindest im Kopf noch fit.Manchmal weiß ichnicht ob das ein Fluch oder ein Segen ist.
Gut eigentlich ist es ein Segen aber was hat man davon,wenn man niemanden hat,mit dem man sich austauschen kann,wennman alleine ist.
Klar,viele alte Leute isolieren sich selber,da sie Angebote nicht war nehmen und bei einigen kommt es sicher nicht von Ungefähr,dass sie keinen Kontakt mehr zu Angehörigen haben.Das kann ich aber meist nicht beurteilen,denn oft sind die Menschen im einsamen Alter anders als sie zu ihren "Glanzzeiten" waren.
Wie auch immer.Ich frage mich manchmal,an was sie den ganzen Tag so rumdenken.
Auch aktuelle Themen,wie jetzt der Tsunami ist in aller Munde und es bekundet jeder seine Betroffenheit.Das erinnert sie bestimmt auch an ihre Kriegserlebnisse.
Ich bedauer es wirklich,dass wir als Pflegekräfte nicht die Zeit haben bzw uns nicht genügend Zeit nehmen können um da ein wenig zuzuhören.Das geht irgendwie nur in Ausnahmen oder es ist "Freizeitvergnügen".Und was hätten die alles zu erzählen.Ich lass mich da auch imer wieder gerne überraschen.
Das bringt mich wieder darauf,dass Zeit doch eigentlich eher ein Störfaktor ist,jedenfalls dann wenn sie einem davon läuft...und machmal läuft sie erschreckend schnell.
Nein,es ist niemand gestorben.
Wenn jemand stirbt,dann könnte man sagen,es herrscht Klarheit.
Bei Jovanka ist das was anderes.
Auf einmal meldet sie sich nicht mehr,geht auf Anrufe nicht mehr ein ,beantwortet SMS nicht mehr,wenn dann schreibt sie merkwürdig schwammige Sachen mit der Versprechung sich zu melden und tut es dann nicht.
Sie wollte eigentlich auch damals mit zur Prima Vista Lesung und hat nicht mal abgesagt...
Nachdem ihre Schwester mal nachgebohrt hat,kam heraus,dass sie sich angeblich geärgert hätte,da ich wohl meinte,dass ich ihren neune Freund nicht akzeptiere aber sie gibt es nunmal nur mit ihm und dann hätte ich eben Pech gehabt.
Dumm nur,dass ich quasi gar nicht wusste,dass sie mit ihm zusammen ist und ich kenn ihn auch überhaupt nicht.
Anfangs als sie noch teilw. geantwortet hat,lasen sich die SMS auch sehr merkwürdig,sie klangen so gar nicht nach ihr.Der herzliebe Wonneproppen und ich haben uns schon die dollsten Sachen ausgemalt was mit ihr sein könnte.
Aber laut ihrer Schwester geht es ihr sehr gut....vielleicht zu gut.
Sie meldet sich auch bei anderen Leuten nicht.
Da kann man wohl nur warten,bis es wieder gut ist...und würde sie anrufen oder hier vor der Tür stehen würde ich mich auch sehr freuen.
Ich weiß nicht was wäre,wenn ich sie in der Stadt zufällig treffen würde...Knappes Hallo und dann weiter??
An dem Gewesenen ist sie heute vorbeigelaufen,ohne was zu sagen obwohl sie ihn gesehen hat.(könnte natürlich auch solidarische Gründe haben)
Ich habe mich gestern mit dem hWP über Alkoholanekdoten unterhalten und mit Jovanka habe ich eben auch so das ein oder andere erlebt,über das wir noch ewiglang amüsiert waren.
Und das macht mich echt traurig.(Eigentlich auch trauriger als über die Sache mit dem Gewesenen)Wir kannten uns jetzt auch schon einige Jahre und wollten noch im hohen Alter zusammen auf ihrer roten unbequemen Couch sitzen Sekt trinken und lamentieren.
Ich find das ja von Herzen toll,das sie glücklich und zufrieden ist,aber irgendwie ist diese Situation einfach zu merkwürdig.
Ich für meinen Teil kann da eigentlich auch gar nicht mehr viel tun,habe sie angerufen,ihr geschrieben mit der bitte um Erklärungen und dass es mir leid tut,wenn ich etwas gemacht habe,was falsch war,ich mir aber keiner Schuld bewusst bin...
Wenn nix kommt,dann kommt nix.
Übrigens ist die Gastherme mal wieder im Arsch*augen verdreh,Schaum vorm Mund krieg und mit dem Kopf gegenhau*
Ich bin sooooo müde.
Und warum bin ich das?Weil ich viel zu spät im Bett war.
Daran ist ein Freund-an dieser Stelle mal Knubbelchen genannt Schuld.
Erst schauten wir den 3.Teil von Harry Potter und dann gab es noch Lebensphilosophiegespräche.
Er ist leider doch oft sehr in Endzeitstimmung,was ich angesichts der Wirtschafts-und Umweltlage und diesem ganzen Kram ja auch durchaus verstehen kann.Muss man aber davon sein ganzes Leben bestimmen lassen-von der Angst,dass bald alles den Bach runtergeht,sei es durch den verschwenderischen Umgang mit wichtigen Rohstoffen,aus denen man sinnvollere Sachen machen könnte als nur Benzin und Plastik oder durch einen Wirtschafts und Sozialsystemzusammenbruch.
Ich meine,man kann das ja auch alles anprangern und aktiv was für die Umwelt tun oder sich politisch engagieren aber man sollte auch versuchen,in der Situation soweit wie möglich gut zurecht zu kommen und einigermaßen zufrieden zu sein.
Ich weiß nicht,vielleicht kann man das nicht mehr,wenn man sich in die Materie richtig eingefühlt hat.Aber ich lebe doch trotzdem und will doch auch zufrieden sein und es geht doch auch irgendwie darum,trotz widriger Umstände gesund zu bleiben(es lebe die Salutogenese)
Das unser Zusammenleben miteinander und unserem Planeten verbesserungswürdig ist,steht außer Frage aber es gibt doch auch die schönen Dinge,die mich in meiner kleinen Welt zufrieden machen.
Habe mich gestern so gefreut,das mal wieder die Sonne schien.Den Paarkspaziergang hätte ich am liebsten im Hoppserlauf begangen und ich freute mich einfach des Lebens.Ist das verwerflich?
Ich dachte so:dieses Jahr wird toll.
Ich erwarte jetzt nicht,dass dieses Hochgefühl sich bewahrt,denn dafür gibt es zur Zeit noch ein paar Dinge,die die Laune trüben(das Ding vom Sofa zum Beispiel.Ich habe ihn ja wirklich.gerne aber ich hoffe auch,dass er jetzt möglichst schnell raus aus der Wohnung ist.
Er ist doch son doller Hecht,wieso reißt er sich nicht schnell eine andere Naive auf und zieht bei ihr ein?Ich würde gerne mal wissen,wie er die Situation zwischen uns beiden wirklich sieht,ob es wirklich so ist wie er es vorgibt)
Zeitreisen war auch ein Thema.wäre schon toll irgendwie.Allerdings sehe ich andere Zeiten unter Umständen auch ein bisschen zu romantisiert...
Ich als junge Dame aus einigermaßen gutem Hause im victorianischen London,interessiert an Kultur und Naturwissenschaft lerne in der Oper(vielleicht singe ich ja auch dort^^)einen jungen Mann mit bezauberndem Wortwitz, Charme und gutem Herzen kennen...ich will dahin...JETZT!!und ich schweife ab,ich sollte vielleicht wirklich schlafen gehen(würde ich auch tun,wenn ich nicht in der Uni säße und auf unseren Gruppenarbeitstermin warten würde-nur so als Einschub:)
Zeit ist sowieso mittlerweile ein kostbares Gut,dass ich allzugerne verplemper.Oder ihm hinterherlaufe auf der Arbeit,wenn ich denke:Verdammt,in 2 Stunden muss ich schon da und da sein.Eben der Omi schnell die Tabletten in den Hals geworfen und die Vorlage gewechselt und dann ab zum nächsten.
Oder dieses:Mensch,die Woche ist ja schn wieder rum...
Mein oftmals als Inspirationsquelle dienender und auch so hochgeschätzter,teuerster Wonneproppen weckte in mir die Vermutung,dass mein Lernziel für dieses Jahr heißt.Man kann mit Männern auch ganz normal befreundet sein in gegenseitigem spaßigen Einvernehmen und ohne Geknutsche(was aber jetzt nicht heißt,dass ich mit allen meinen männlichen bekannten ein Rumknutschverhältnis habe...und das ist gut so.
Wäre schön,wenn ich mich an dieses Hochgefühl erinnern würde,wenn es mir mal wieder nicht so gut geht.
Aber ich freue mich schon auf die nächsten spannenden Monate^^
Ich weiß nicht,irgendwie weiß ich nicht,was ich von der Einladung zum Essen bei meinen Eltern halten soll,denn ich bin alleine eingeladen.
Auf der einen Seite kann ich es verstehen,denn ER und ich sind eben nicht mehr zusammen,aber das noch nicht lange.Klar hätte einiges oder außerordentlich viel anders laufen sollen aber so lief es eben nicht und ich weiß prinzipiell auch,das meine Eltern sagen,wenn ich nicht mehr mi ihm zusammen bin,braucht er erst recht hier nicht mehr hin.Aber bitte,es ist Weihnachten,er ist nicht der totale Unmensch und er hat hier niemanden.
Es tut mir total leid,wenn er jetzt wie ein Aussätziger abgelehnt wird.Ich habe ihn ja noch lieb.
Aber wie sooft ist es mal wieder so,das ich was weiß,was alle anderen nicht wissen,nämlich,dass er doch eigentlich sehr lieb ist und auch nur irgendwo hingehören will.
Gut,wie unsere gemeinssame Zeit verlaufen ist,war es wohl der falsche(hoch 21)Weg,jemandem das zu zeigen...
Naja,jedenfalls meinte Mama dann:Ja,dann brauchste ihm auch nichts von uns zu kaufen!
Jedenfalls fühle ich mich unwohl,wenn ich zu meinen Eltern gehe und er nicht mit darf.Dieses "Ach,er ist rausd aus der Beziehung,dann ist er auch mal flott raus aus der Familienstrucktur...komm Ehemann,kannst dir zur Feier des Tages ne Flasche Bier trinken".
In meinem tiefsten Inneren vwermute ich,dass es wohl der normale Lauf der Dinge,besonders wenn Eltern den Auserwählten nicht oder nicht mehr leiden können aber es macht mich einfach traurig.
Dann habe ich eben auch das Gefühl,dass ich nicht um unangenehme Gesprächsthemen rumkommen werde oder,das mein Vater nicht aufhören wird über den Ehemaligen zu wettern und da er da oft kein Ende findet,werde ich mich irgendwann mit ihm herumstreiten.Ich will mich aber nicht rumstreiten,erstens:weil Weihnachten ist,zweitens: weil ich irgendwo weiß,dass er recht hat,drittens:weil ich sowieso alles glaube besser zu wissen und mich eh keiner verstehn,viertens:ich hab meinem Papa lieb und will mich nicht mit ihm streiten,fünftens:Ich habe sowieso noch das Bedürfnis,den Daheimgebliebenen zu verteidigen.Ganz davon abgesehn,dass Mama dann ne Kriese kriegt.
Von wegen besinnliche Weihnachtszeit.Mein Tag bestand heute aus durch die Stadt hetzten und Marathon-Spülen(Ichbehaupte ja nicht,dass ich daran nicht selber Schuld bin aber ich hätte doch gerne ein wenig mehr produktive Ruhe.
Ja,ein wenig Neuorganisation...momentan bin ich so faul,es wundert mich,dass ich noch nicht anfange zu verwesen.
vielleicht ein wenig weniger nachdenken über das was ich zu tun habe und es dafür ein wenig mehr tun.
Ich geh jetzt ins Bett und lass mir was von David Nathan vorlesen!
Merkwürdige Sachen passieren derzeit, ich vergesse,dass ich arbeiten muss und werde deshalb von meiner Chefin aus dem Bett geschellt,die sich dannn dafür entschuldigt mich geweckt zu haben XD,Freundinnen verhalten sich wunderlich oder in der eigenen Familie geht nicht alles mit rechten Dingen zu.Woran liegt das?An der Planetenkonstellation?Ist Merkur im 12. Haus den Zwillings und bewirkt somit das die meistem Menschen irgendwelche Psychischen oder geistigen Metamorphosen durchleben??
Ich weiß es nicht,mein Gehirn wird langsam zu Zuckerwatte...
irgendwie kann ich sie so gut verstehen.
